blagues

Un fou est dans une cellule de prison. Il regarde par les barreaux et demande aux gens qui passent:
- Ça va, vous ne vous sentez pas trop à l'étroit là-dedans?

Un couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s'écrie.
- J'en ai assez, je vais chez ma mère! Bon débarras! crie le mari.
- Oui, mais attention, je la ramène avec moi!

- Quel âge as-tu? demande une vieille dame à un petit garçon.
- Sept ans.
- Comment?
- J'ai dit: sept ans!
- Dix-sept ans!
- Non, sept, sans dix
- Sept cent dix ans! Bravo mon garçon, tu ne fais pas ton âge!

- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ici?
- Oui, bien sûr, monsieur le gendarme.
- Alors que faites-vous avec votre canne à pêche?
- J'apprends à nager à mon asticot.

Une famille d'éléphants se promène près d'un camp de naturistes. L'éléphanteau demande à sa maman éléphant:
- Maman, qui c'est?
- Ce sont des hommes.
- Mais comment font-ils pour boire avec une aussi petite trompe?

Lili revient de chez le dentiste. Son papa lui demande:
- Alors Lili. ça va mieux ta dent? Elle ne te fait plus mal?
- Je ne sais pas, papa, elle est restée chez le dentiste.

Une femme remarque son mari dans la salle de bains. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit! Le mari répond
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance!

Deux amies discutent. L'une dit:
- Tu sais quoi? Je vais bientôt me marier. Et en plus, il m'a dit que j'étais belle! L'autre répond
- Tu ne vas pas te marier avec un gars qui commence à te mentir!

Toute la famille est installée dans le canapé. Ilo est tard et la maman de Florence aimerait qu'elle aille enfin se coucher. Depuis une demi-heure, la petite refuse.
- Pourquoi tu bailles Florence?
- Pour rien maman.

dormant?
- Oui, je parle en dormant!
- C'est pas trop grave, j'espère..
- Si c'est grave! ça réveille mes camarades pendant la classe!

- Quel est le métier de ton papa? demande le prof. Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! Non! On ne dit pas " pompeur o, mais " pompiste "! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! On ne dit pas livriste mais " livreur "! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!

Un homme entre dans un café et s'installe au comptoir.
- Bonjour monsieur, qu'est-ce que je vous sers? lui demande le patron.
- Serrez-moi la main! répond l'homme.

Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit:
- Alors Cafougnette! J'ai chu que t'femme cha n'allot pas tros fort! Commint qu'all'va? Et Cafougnette, montrant le corbillard
- Comme té vos... Tout duch'mint!

andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon. Pourquoi? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as seulement envie de pleurer.

Deux amis discutent:
- Moi, ça fait au moins dix ans que je n'ai pas parlé à ma femme! Pourquoi, vous êtes fâchés?
- Non, mais je n'ai jamais osé l'interrompre!

Un homme entre dans une pharmacie:
- Je voudrais une boîte de préservatifs noirs, s'il vous plaît.
- Cela n'existe pas, monsieur, répond la pharmacienne.
- Comment vais-je faire? J'ai un rendez-vous galant ce soir et j'ai promis à ma défunte épouse de porter le deuil jusqu'au bout.

Un fou joue avec une boîte d'allumettes... Il essaie d'en allumer une, mais elle ne marche pas. Une autre: elle ne marche toujours pas... Encore une autre: elle n'est toujours.pas bonne... Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle dessus:
- Pfoouufff, je suis pas fou, celle-là, elle marche, je la garde!

Quentin passe la nuit chez ses grands-parents. Comme tous les soirs avant d'aller se coucher, sa mamie laisse son dentier sur le lavabo. Rémi rentre alors dans la salle de baih et s'écrie:
- Mamie, mamie Dans la salle de bain, il y a une mâchoire!

Un fou rigole tout seul. Son copain trouve ça bizarre
- Qu'est-ce qui te prend??
- Ben, je me raconte des blagues et celle-là je la connaissais pas..

Une mère dit à sa fille
- Si tu es sage, tu iras au ciel etsi tu es méchante tu iras en enfer. La fille demande:
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

CHARADES Mon deuxième est un aliment qu'on va chercher chez le boulanger, Mon tout a de grandes oreilles. Réponse: lapin (La-pain).

Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
- Je viens pour me faire enlever une dent. Alors l'assistante lui répond
- Eh bien, vous en avez du courage Et la patiente répond
- Oh là là... Vous savez, je préférerais bien mieux avoir encore un bébé. Alors le dentiste intervient et dit
- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...

René et Raimonde sont deux septuagénaires. Au moment du petit-déjeuner, Raimonde prend la main de René et lui adresse ces quelques petits mots doux:
- Oh mon René! Je suis toute bouleversée, je me sens comme au premier jour, ça me fait chaud au CœUr de te toucher.

Chez le médecin:
- Docteur, c'est vrai ce que vous dites? Je suis nymphomane? Mais ça se soigne?

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui:
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur. c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si. maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer!

Lola vide un tube de dentifrice sur son pull et l'étale. Lorsque sa mère s'en aperçoit, elle s'écrie;
- Que fais-tu Lola? Tu es folle!
- Non maman. Il paraît que le dentifrice rafraîchit la laine et les mailles.

En entamant un sandwich, sur le coup de midi, un ouvrier dit à un collègue:
- Je dois reconnaître que ma femme a une grande qualité: le sens de l'humour. Ce matin, nous nous étions sévèrement disputés. Quand elle a préparé mon déjeuner, elle m'a demandé: Ton sandwich, tu le préfères à la mort-aux-rats ou à l'Ajax bi-javellisant? " Au goût, je crois qu'elle a choisi la mort-aux-rats.

Mon premier a six faces. On dort dans mon deuxième. Mon troisième est le pluriel de ciel. Mon tout signifie très bon. Délicieux (dé, lit, cieux).

Deux amis se rencontrent en ville.
- T'as l'air inquiet! fait l'un des deux.
- Il y a de quoi! répond l'autre. J'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire et j'ai été viré. Et maintenant je travaille à Castres...

Un fermier se rend au commissariat pour porter plainte contre un chauffard qui a écrasé sa poule préférée.
- Cela faisait longtemps que vous étiez fiancés? lui demande le commissaire.

- Qu'est-ce qui est blanc, froid, et qui finit en " ane "?
- La neige banane. Qu'est-ce qui est blanc, froid, et qui finit en " ire "?
- La neige, banane, je viens de te le dire!

Dans une classe, le prof demande de faire une phrase avec le mot sucre. Personne ne répond, alors au fond de la classe, un élève dit: " Moi monsieur! " Alors le prof dit:
- Vas-y mon petit. Et l'élève dit:
- Ce matin, j'ai bu du café au lait. Le prof lui répond
- Mais où est le sucre. mon petit?
- Dans le bol, monsieur!

-Tu es étincelante de bonheur sur tes photos de mariage. dit une dame à sa fille blonde. À quoi pensais-tu donc pour avoir un tel sourire? _ À mon divorce...

La vie maritale est très frustrante, La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année. la femme parle et c'est l'homme qui écoute. À partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent et les voisins qui écoutent.

Sur une plage, une petite fille demande à sa mère: Maman! le type qui te regarde là- bas, qu'est-ce qu'il a dans son maillot de bain?
- C'est son porte-monnaie, répond la mère qui ne sait plus où se mettre,
- Oh! Comme c'est marrant, t'as vu maman, plus il te regarde, plus il a de sous. "

les devoirs des époux. La souriçette répond
- Justement, c'est pour ça qu'on veut se marier. Une femme se rend dans une animalerie.
- Bonjour, monsieur, Je voudrais 3 souris, 2 rats, 32 cafards et 12 araignées, s'il vous plaît.
- C'est pour un élevage?
- Non, c'est mon propriétaire qui m'a demandé de rendre l'appartement comme il était au moment où je l'ai eu.

Un jour, un mec totalement bourré sort d'un café et voit une bonne sœur. Le mec se jette sur la bonne sœur et commence à la tabasser. La sœur est totalement KO et le mec dit.
- Franchement, Batman, j:croyais que tu étais plus fort que ça!

Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne:
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd!

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

Papa, Maman et bébé tomate traversent la rue. Bébé tomate est à la traîne car il regarde les belles filles. Papa tomate se retourne, lui met une claque et lui demande: " Qu'est-ce qui t'arrive, t'es tout rouge?

Une mère de famille nombreuse s'aperçoit brusquement que la maison est silencieuse:
- Tu sais où sont les enfants demande-t-elle à son mari?
- Oui, ils jouent dans leur chambre.
- Alors, va vite voir ce qu'ils font, et dis-leur d'arrêter tout de suite.

Un homme se présente au poste de police:
- Ma femme a disparue!
- Décrivez-la, voir!
- Elle est très grosse, elle n 'a pas de poitrine, une jambe de bois, un œil de verre elle n 'a pas de cheveux et pleins de boutons.
- Eh ben, dites donc! Vous avez du bol, on ne l'a pas retrouvée!

Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange
- Je suiS sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.

Le papa de Marie a reçu ce matin son bulletin de note. Il est très en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Marie? C'est vraiment lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain.
- S'il fait beau, nous irons pêcher, Ernest rentre chez lui avec des O ou des 5 sur 20 sur son carnet... Non, mais lui c'est complètement différent, ses parents sont intelligents.

Un éléphant et une souris sont dans le désert. Ils ont très chaud, La souris:
- ça te fait rien si je marche dans ton ombre pendant une petite demi- heure? On pourra changer après...

Dans une maternité, une femme vient d'accoucher IJne infirmière se rend dans la salle où attendent, avec fébrilité, plusieurs futurs papas. Elle questionne:
- Lequel d'entre vous est le magicien?
- C'est moi.
- Félicitations! Vous êtes le papa d'un beau lapin de quatre kilos.

Surprenant son fils devant le miroir de la salle de bain, la mère d'Éric s'exclame:
- Mais pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace?
- pour avoir l'impression d'en manger deux, maman.

- Ma mère a eu son bébé C'est une fille!
- Chanceux! Une nouvelle petite princesse dans la maison!
- Princesse... En tout cas il y a une chose quiest sûre: à l'entendre pleurer, ce n'est certainement pas la " Belle au bois dormant "!

Mon premier a des cuisses de grenouille, mon second est dela même couleur qu'une grenouille et mon troisième coasse comme une grenouille. Qui suis-je? Réponse: une grenouille.

Une femme est assise, les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde ët lui dit en souriant
- Pas trop cuit pour moi!