Les meilleures blagues, mèmes et vidéos drôles en France

Une famille d'éléphants se promène près d'un camp de naturistes. L'éléphanteau demande à sa maman éléphant:
- Maman, qui c'est?
- Ce sont des hommes.
- Mais comment font-ils pour boire avec une aussi petite trompe?

Lili revient de chez le dentiste. Son papa lui demande:
- Alors Lili. ça va mieux ta dent? Elle ne te fait plus mal?
- Je ne sais pas, papa, elle est restée chez le dentiste.

Une femme remarque son mari dans la salle de bains. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit! Le mari répond
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance!

Deux amies discutent. L'une dit:
- Tu sais quoi? Je vais bientôt me marier. Et en plus, il m'a dit que j'étais belle! L'autre répond
- Tu ne vas pas te marier avec un gars qui commence à te mentir!

Toute la famille est installée dans le canapé. Ilo est tard et la maman de Florence aimerait qu'elle aille enfin se coucher. Depuis une demi-heure, la petite refuse.
- Pourquoi tu bailles Florence?
- Pour rien maman.

dormant?
- Oui, je parle en dormant!
- C'est pas trop grave, j'espère..
- Si c'est grave! ça réveille mes camarades pendant la classe!

- Quel est le métier de ton papa? demande le prof. Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! Non! On ne dit pas " pompeur o, mais " pompiste "! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! On ne dit pas livriste mais " livreur "! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!

Un homme entre dans un café et s'installe au comptoir.
- Bonjour monsieur, qu'est-ce que je vous sers? lui demande le patron.
- Serrez-moi la main! répond l'homme.

Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit:
- Alors Cafougnette! J'ai chu que t'femme cha n'allot pas tros fort! Commint qu'all'va? Et Cafougnette, montrant le corbillard
- Comme té vos... Tout duch'mint!

andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon. Pourquoi? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as seulement envie de pleurer.

Deux amis discutent:
- Moi, ça fait au moins dix ans que je n'ai pas parlé à ma femme! Pourquoi, vous êtes fâchés?
- Non, mais je n'ai jamais osé l'interrompre!

Un homme entre dans une pharmacie:
- Je voudrais une boîte de préservatifs noirs, s'il vous plaît.
- Cela n'existe pas, monsieur, répond la pharmacienne.
- Comment vais-je faire? J'ai un rendez-vous galant ce soir et j'ai promis à ma défunte épouse de porter le deuil jusqu'au bout.

Un fou joue avec une boîte d'allumettes... Il essaie d'en allumer une, mais elle ne marche pas. Une autre: elle ne marche toujours pas... Encore une autre: elle n'est toujours.pas bonne... Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle dessus:
- Pfoouufff, je suis pas fou, celle-là, elle marche, je la garde!

Quentin passe la nuit chez ses grands-parents. Comme tous les soirs avant d'aller se coucher, sa mamie laisse son dentier sur le lavabo. Rémi rentre alors dans la salle de baih et s'écrie:
- Mamie, mamie Dans la salle de bain, il y a une mâchoire!

Un fou rigole tout seul. Son copain trouve ça bizarre
- Qu'est-ce qui te prend??
- Ben, je me raconte des blagues et celle-là je la connaissais pas..

Une mère dit à sa fille
- Si tu es sage, tu iras au ciel etsi tu es méchante tu iras en enfer. La fille demande:
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

CHARADES Mon deuxième est un aliment qu'on va chercher chez le boulanger, Mon tout a de grandes oreilles. Réponse: lapin (La-pain).

Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
- Je viens pour me faire enlever une dent. Alors l'assistante lui répond
- Eh bien, vous en avez du courage Et la patiente répond
- Oh là là... Vous savez, je préférerais bien mieux avoir encore un bébé. Alors le dentiste intervient et dit
- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...

René et Raimonde sont deux septuagénaires. Au moment du petit-déjeuner, Raimonde prend la main de René et lui adresse ces quelques petits mots doux:
- Oh mon René! Je suis toute bouleversée, je me sens comme au premier jour, ça me fait chaud au CœUr de te toucher.

Chez le médecin:
- Docteur, c'est vrai ce que vous dites? Je suis nymphomane? Mais ça se soigne?

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui:
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur. c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si. maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer!

Lola vide un tube de dentifrice sur son pull et l'étale. Lorsque sa mère s'en aperçoit, elle s'écrie;
- Que fais-tu Lola? Tu es folle!
- Non maman. Il paraît que le dentifrice rafraîchit la laine et les mailles.