Les meilleures blagues, mèmes et vidéos drôles en France

Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit:
- Alors Cafougnette! J'ai chu que t'femme cha n'allot pas tros fort! Commint qu'all'va? Et Cafougnette, montrant le corbillard
- Comme té vos... Tout duch'mint!

andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon. Pourquoi? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as seulement envie de pleurer.

Deux amis discutent:
- Moi, ça fait au moins dix ans que je n'ai pas parlé à ma femme! Pourquoi, vous êtes fâchés?
- Non, mais je n'ai jamais osé l'interrompre!

Un homme entre dans une pharmacie:
- Je voudrais une boîte de préservatifs noirs, s'il vous plaît.
- Cela n'existe pas, monsieur, répond la pharmacienne.
- Comment vais-je faire? J'ai un rendez-vous galant ce soir et j'ai promis à ma défunte épouse de porter le deuil jusqu'au bout.

Un fou joue avec une boîte d'allumettes... Il essaie d'en allumer une, mais elle ne marche pas. Une autre: elle ne marche toujours pas... Encore une autre: elle n'est toujours.pas bonne... Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle dessus:
- Pfoouufff, je suis pas fou, celle-là, elle marche, je la garde!

Quentin passe la nuit chez ses grands-parents. Comme tous les soirs avant d'aller se coucher, sa mamie laisse son dentier sur le lavabo. Rémi rentre alors dans la salle de baih et s'écrie:
- Mamie, mamie Dans la salle de bain, il y a une mâchoire!

Un fou rigole tout seul. Son copain trouve ça bizarre
- Qu'est-ce qui te prend??
- Ben, je me raconte des blagues et celle-là je la connaissais pas..

Une mère dit à sa fille
- Si tu es sage, tu iras au ciel etsi tu es méchante tu iras en enfer. La fille demande:
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

CHARADES Mon deuxième est un aliment qu'on va chercher chez le boulanger, Mon tout a de grandes oreilles. Réponse: lapin (La-pain).

Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
- Je viens pour me faire enlever une dent. Alors l'assistante lui répond
- Eh bien, vous en avez du courage Et la patiente répond
- Oh là là... Vous savez, je préférerais bien mieux avoir encore un bébé. Alors le dentiste intervient et dit
- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...

René et Raimonde sont deux septuagénaires. Au moment du petit-déjeuner, Raimonde prend la main de René et lui adresse ces quelques petits mots doux:
- Oh mon René! Je suis toute bouleversée, je me sens comme au premier jour, ça me fait chaud au CœUr de te toucher.

Chez le médecin:
- Docteur, c'est vrai ce que vous dites? Je suis nymphomane? Mais ça se soigne?

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui:
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur. c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si. maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer!

Lola vide un tube de dentifrice sur son pull et l'étale. Lorsque sa mère s'en aperçoit, elle s'écrie;
- Que fais-tu Lola? Tu es folle!
- Non maman. Il paraît que le dentifrice rafraîchit la laine et les mailles.

En entamant un sandwich, sur le coup de midi, un ouvrier dit à un collègue:
- Je dois reconnaître que ma femme a une grande qualité: le sens de l'humour. Ce matin, nous nous étions sévèrement disputés. Quand elle a préparé mon déjeuner, elle m'a demandé: Ton sandwich, tu le préfères à la mort-aux-rats ou à l'Ajax bi-javellisant? " Au goût, je crois qu'elle a choisi la mort-aux-rats.

Mon premier a six faces. On dort dans mon deuxième. Mon troisième est le pluriel de ciel. Mon tout signifie très bon. Délicieux (dé, lit, cieux).

Deux amis se rencontrent en ville.
- T'as l'air inquiet! fait l'un des deux.
- Il y a de quoi! répond l'autre. J'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire et j'ai été viré. Et maintenant je travaille à Castres...

Un fermier se rend au commissariat pour porter plainte contre un chauffard qui a écrasé sa poule préférée.
- Cela faisait longtemps que vous étiez fiancés? lui demande le commissaire.

- Qu'est-ce qui est blanc, froid, et qui finit en " ane "?
- La neige banane. Qu'est-ce qui est blanc, froid, et qui finit en " ire "?
- La neige, banane, je viens de te le dire!

Dans une classe, le prof demande de faire une phrase avec le mot sucre. Personne ne répond, alors au fond de la classe, un élève dit: " Moi monsieur! " Alors le prof dit:
- Vas-y mon petit. Et l'élève dit:
- Ce matin, j'ai bu du café au lait. Le prof lui répond
- Mais où est le sucre. mon petit?
- Dans le bol, monsieur!

-Tu es étincelante de bonheur sur tes photos de mariage. dit une dame à sa fille blonde. À quoi pensais-tu donc pour avoir un tel sourire? _ À mon divorce...

La vie maritale est très frustrante, La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année. la femme parle et c'est l'homme qui écoute. À partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent et les voisins qui écoutent.