Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.

Elle lui demande ce que c’est. 
Et lui, il répond :

” Hier quand je t’ai demandé de m’acheter des cigarettes tu es revenue avec du tabac et des feuilles à rouler. Alors tu fais comme moi,… tu te démerdes !!”

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit : 
- Allez tournée générale ! 
Et puis demande à ses amis : 
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. 
- Offre-lui une télévision couleur 
- Oh mais elle en a déjà une. 
- Eh bien une machine à laver alors. 
- Oh mais elle en a déjà une aussi. 
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. 
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. 
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre a sa femme. 
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : 
- Alors ta femme était contente de son cadeau ? 
- Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre. 
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. 
Elle se retourne en souriant et lui demande : 
- Comment était ta journée ?
- Que  s’est-t-il passé ici aujourd’hui ? 
Souriante…
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis :
- C’est tout ?
-Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !

Une auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s’arrête. 
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ? 
- A ROUEN. 
- Ca tombe bien c’est ma route, montez. 
Au bout d’un moment, le routier s’adressant à la jeune femme : 
- c’est la première fois que j’emmène une femme enceinte à ROUEN. 
- Mais, je ne suis pas enceinte !

- On n’est pas encore à ROUEN.

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme : 
- Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut. 

A contrecoeur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt. 

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie : 
- Attendez un instant ! 
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse. 
Un ami lui dit alors : 
- J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ? 
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant. 
Puis elle ajoute :

- Je lui ai fait un chèque…

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : 
“Que vous est-il arrivé ?” 
La femme : 
“Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.” 
Le médecin : 
“J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas !” 

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. 
Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse. La femme : 
“Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences….” 
Le médecin : 
“Ben vous voyez !! …Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !….”

Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :  
- “Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi,  utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !”  
Le tireur prend la lunette et confirme :  
- “Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !”  
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.  
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :  
- “Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !”  
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :  
- “Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..”

Un homme condamné pour meurtre s’enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l’homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l’autre bout. Ensuite, il s’approche d’elle et se penche dans son cou… puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : 
- Chérie, ce type sort de prison, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, il n’a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu’il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c’est une question de survie, sois forte, je t’aime 
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond : 
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m’embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t’aime…