un lapinou-amoureux-dune-vipere

"J'ai mis mon téléphone en mode avion. Il n'a pas décollé, mais au moins il a arrêté de me juger."

"Dans une file d'attente, je choisis toujours celle qui permet aux autres de découvrir leur chance."

"Le grille-pain a deux réglages : trop pâle ou preuve matérielle pour les pompiers."

"J'ai fait un planning réaliste. Puis la réalité l'a lu et a beaucoup ri."

"En visio, "vous m'entendez ?" est devenu le nouveau "bonjour". La civilisation avance par petits silences gênés."

"J'achète des livres pour les lire plus tard. Pour l'instant, ils me regardent progresser en architecture intérieure."

"J'ai couru cinq minutes. Mon corps m'a envoyé une notification : "activité suspecte détectée"."

"Ma boîte mail est comme une cave : je sais qu'il faut ranger, mais j'ai peur de ce que je vais réveiller."

"Le correcteur automatique est ce collègue sûr de lui qui transforme une phrase banale en excuse publique."

"Mon téléphone installe une mise à jour pour améliorer les performances. Moi aussi j'aimerais recevoir ça pendant que je dors."

"Les tickets de caisse sont devenus tellement longs qu'on peut les utiliser pour expliquer sa journée à quelqu'un."

"Une petite sieste de vingt minutes, c'est formidable. Surtout quand elle dure deux heures et qu'on se réveille dans une autre époque."

"Ma recette préférée commence par "préchauffez le four" et finit souvent par "ouvrez une application de livraison"."

"J'ai rangé mon bureau. Maintenant je ne retrouve plus rien, mais au moins je suis perdu dans un endroit propre."

"Le lundi matin, mon cerveau démarre comme une imprimante de bureau : bruyant, lent, et avec un message d'erreur."

"Le vrai suspense moderne, c'est 2% de batterie et un chargeur qui n'est pas du bon côté du lit."

"Je voulais faire du sport ce soir. Mon canapé m'a fait une contre-proposition très convaincante."

"La météo annonce "ressenti 3 degrés". Merci, mais mon visage avait déjà rédigé le rapport."

"Mon réveil et moi avons une relation toxique : il crie, je le frappe, et demain on recommence."

"Le café ne résout pas mes problèmes, mais il leur donne une meilleure ambiance sonore."

"J'ai acheté une plante facile à vivre. Elle m'a vu arriver et a commencé à rédiger son testament."

"Mon GPS a recalculé l'itinéraire tellement souvent qu'il a fini par me proposer une reconversion professionnelle."

"Mon frigo fait de la lumière quand je l'ouvre. C'est officiellement l'appareil le plus enthousiaste de mon appartement."

"Une réunion productive, c'est quand quelqu'un dit "on se refait un point" et que tout le monde comprend que personne n'a avancé."

"J'ai demandé à mon ordinateur un mot de passe fort. Il m'a répondu : "haltère". Depuis, je le respecte un peu plus."