blague homme-chasseur-de-mouches

Un fou rigole tout seul. Son copain trouve ça bizarre
- Qu'est-ce qui te prend??
- Ben, je me raconte des blagues et celle-là je la connaissais pas..

Une mère dit à sa fille
- Si tu es sage, tu iras au ciel etsi tu es méchante tu iras en enfer. La fille demande:
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

CHARADES Mon deuxième est un aliment qu'on va chercher chez le boulanger, Mon tout a de grandes oreilles. Réponse: lapin (La-pain).

Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
- Je viens pour me faire enlever une dent. Alors l'assistante lui répond
- Eh bien, vous en avez du courage Et la patiente répond
- Oh là là... Vous savez, je préférerais bien mieux avoir encore un bébé. Alors le dentiste intervient et dit
- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...

René et Raimonde sont deux septuagénaires. Au moment du petit-déjeuner, Raimonde prend la main de René et lui adresse ces quelques petits mots doux:
- Oh mon René! Je suis toute bouleversée, je me sens comme au premier jour, ça me fait chaud au CœUr de te toucher.

Chez le médecin:
- Docteur, c'est vrai ce que vous dites? Je suis nymphomane? Mais ça se soigne?

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui:
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur. c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si. maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer!

Lola vide un tube de dentifrice sur son pull et l'étale. Lorsque sa mère s'en aperçoit, elle s'écrie;
- Que fais-tu Lola? Tu es folle!
- Non maman. Il paraît que le dentifrice rafraîchit la laine et les mailles.

En entamant un sandwich, sur le coup de midi, un ouvrier dit à un collègue:
- Je dois reconnaître que ma femme a une grande qualité: le sens de l'humour. Ce matin, nous nous étions sévèrement disputés. Quand elle a préparé mon déjeuner, elle m'a demandé: Ton sandwich, tu le préfères à la mort-aux-rats ou à l'Ajax bi-javellisant? " Au goût, je crois qu'elle a choisi la mort-aux-rats.

Mon premier a six faces. On dort dans mon deuxième. Mon troisième est le pluriel de ciel. Mon tout signifie très bon. Délicieux (dé, lit, cieux).

Deux amis se rencontrent en ville.
- T'as l'air inquiet! fait l'un des deux.
- Il y a de quoi! répond l'autre. J'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire et j'ai été viré. Et maintenant je travaille à Castres...

Un fermier se rend au commissariat pour porter plainte contre un chauffard qui a écrasé sa poule préférée.
- Cela faisait longtemps que vous étiez fiancés? lui demande le commissaire.

- Qu'est-ce qui est blanc, froid, et qui finit en " ane "?
- La neige banane. Qu'est-ce qui est blanc, froid, et qui finit en " ire "?
- La neige, banane, je viens de te le dire!

Dans une classe, le prof demande de faire une phrase avec le mot sucre. Personne ne répond, alors au fond de la classe, un élève dit: " Moi monsieur! " Alors le prof dit:
- Vas-y mon petit. Et l'élève dit:
- Ce matin, j'ai bu du café au lait. Le prof lui répond
- Mais où est le sucre. mon petit?
- Dans le bol, monsieur!

-Tu es étincelante de bonheur sur tes photos de mariage. dit une dame à sa fille blonde. À quoi pensais-tu donc pour avoir un tel sourire? _ À mon divorce...

La vie maritale est très frustrante, La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année. la femme parle et c'est l'homme qui écoute. À partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent et les voisins qui écoutent.

Sur une plage, une petite fille demande à sa mère: Maman! le type qui te regarde là- bas, qu'est-ce qu'il a dans son maillot de bain?
- C'est son porte-monnaie, répond la mère qui ne sait plus où se mettre,
- Oh! Comme c'est marrant, t'as vu maman, plus il te regarde, plus il a de sous. "

les devoirs des époux. La souriçette répond
- Justement, c'est pour ça qu'on veut se marier. Une femme se rend dans une animalerie.
- Bonjour, monsieur, Je voudrais 3 souris, 2 rats, 32 cafards et 12 araignées, s'il vous plaît.
- C'est pour un élevage?
- Non, c'est mon propriétaire qui m'a demandé de rendre l'appartement comme il était au moment où je l'ai eu.

Un jour, un mec totalement bourré sort d'un café et voit une bonne sœur. Le mec se jette sur la bonne sœur et commence à la tabasser. La sœur est totalement KO et le mec dit.
- Franchement, Batman, j:croyais que tu étais plus fort que ça!

Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne:
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd!

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

Papa, Maman et bébé tomate traversent la rue. Bébé tomate est à la traîne car il regarde les belles filles. Papa tomate se retourne, lui met une claque et lui demande: " Qu'est-ce qui t'arrive, t'es tout rouge?

Une mère de famille nombreuse s'aperçoit brusquement que la maison est silencieuse:
- Tu sais où sont les enfants demande-t-elle à son mari?
- Oui, ils jouent dans leur chambre.
- Alors, va vite voir ce qu'ils font, et dis-leur d'arrêter tout de suite.

Un homme se présente au poste de police:
- Ma femme a disparue!
- Décrivez-la, voir!
- Elle est très grosse, elle n 'a pas de poitrine, une jambe de bois, un œil de verre elle n 'a pas de cheveux et pleins de boutons.
- Eh ben, dites donc! Vous avez du bol, on ne l'a pas retrouvée!

Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange
- Je suiS sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.

Le papa de Marie a reçu ce matin son bulletin de note. Il est très en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Marie? C'est vraiment lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain.
- S'il fait beau, nous irons pêcher, Ernest rentre chez lui avec des O ou des 5 sur 20 sur son carnet... Non, mais lui c'est complètement différent, ses parents sont intelligents.

Un éléphant et une souris sont dans le désert. Ils ont très chaud, La souris:
- ça te fait rien si je marche dans ton ombre pendant une petite demi- heure? On pourra changer après...

Dans une maternité, une femme vient d'accoucher IJne infirmière se rend dans la salle où attendent, avec fébrilité, plusieurs futurs papas. Elle questionne:
- Lequel d'entre vous est le magicien?
- C'est moi.
- Félicitations! Vous êtes le papa d'un beau lapin de quatre kilos.

Surprenant son fils devant le miroir de la salle de bain, la mère d'Éric s'exclame:
- Mais pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace?
- pour avoir l'impression d'en manger deux, maman.

- Ma mère a eu son bébé C'est une fille!
- Chanceux! Une nouvelle petite princesse dans la maison!
- Princesse... En tout cas il y a une chose quiest sûre: à l'entendre pleurer, ce n'est certainement pas la " Belle au bois dormant "!

Mon premier a des cuisses de grenouille, mon second est dela même couleur qu'une grenouille et mon troisième coasse comme une grenouille. Qui suis-je? Réponse: une grenouille.

Une femme est assise, les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde ët lui dit en souriant
- Pas trop cuit pour moi!

COUPLÉ d'aller?
- Potain, Gaston, j'avais tout: du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien!
- Ben keskissépassé?
- Ma femme a tout découvert!

Un fou est perché sur un arbre de la cour de l'hôpital psychiatrique. Un médecin passe et lui dit:
- Descendez de là tout de suite! Et le fou répond
- Non, je ne suis pas encore mûr, revenez plus tard!

- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500 euros?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

étoile de mer arrive. Ils s'écrient en chœur: " Attention, voilà le shérif! "

Un type drague une fille en boîte. Mademoiselle, rentrons ensemble, je vous promets une nuit inoubliable!
- Ah bon, et que faites-vous de plus que les autres?
- Je lèche le nombril.. La fille explose de rire.

Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.

Un garçon écrità la fille qu'il aime: " Le matin, je ne mange pas car je pense à toi; à midi, je ne mange pas car je pense à toi; le soir, je ne mange pas car je pense à toi; la nuit, je ne dors pas car j'ai faim! "

Un bateau coule. Dans l'équipage, on retrouve un idiot. Le capitaine du bateau crie alors à tout le monde
- Dirigez-vous vers la terre la plus proche! Alors l'idiot plonge et se dirige vers le fond de l'eau...

La dépêche vient de tomber sur Reuters. Jeannie Longo est décédée d'une overdose. D'après les premiers éléments de l'enquête, elle aurait taillée une pipe à Richard Virenque..

La maîtresse dit à tous les enfants:
- rai corrigé vos copies et je dois dire qu'elles ne sont pas mal, Mais dis- moi Toto, est-ce que ton père t'a aidé pour ton devoir?!
- Non, m'dame
- Tu en es sûr?!
- Non, il l'a fait tout seul!

Tu aimes sentir un corps contre toi? Sentir un souffle, une odeur? Essayer plein de positions? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant? Tu aimes ça? Alors prends le bus!

Un représentant pénètre dans une maison, devant laquelle est plantée une grande pancarte qui avertit: " ATTENTION AU CHIEN! Il s'étonne auprès du propriétaire:
- Mais il est tout petit votre chien! Pourquoi cette pancarte?
- C'est pour pas qu'on lui marche dessus!

Mon premiér est une note de musique. Avec mon deuxième on écrit au tableau. Mon troisième est une exclamation. Mon quatrième est une note de musique. Mon cinquième est un pronom. Mon toutest l'un des meilleurs moments de l'école. Réponse: Récréation (ré-craie-ah-si: on).

Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chatet qu'on les jette par la fenêtre?

Ca se passe à l'hôpital, un homme victime d'un grave accident de voiture sort d'un mois de coma, sa femme est morte sur le coup. Il dit à l'enquêteur qui le questionne:
- La dernière chose dont je me souviens c'est ma femme qui dit " à droite c'est bon "

Une bonne femme entre dans une épicerie. Elle se sent la tête qui lui tourne et elle s'assied sur une caisse d'œufs. Elle se passe la main sur le front et elle dit
- ça ne va pas bien du tout! Je dois couver quelque chose!

une maman interroge son petit garçon sur les relations amoureuses.
- À ton avis Paul, pour quelle raison les amoureux se tiennent-ils la main?
- Pour être certains que leurs bagues qui coûtent très cher, ne tombent pas.

C'est un coq qui se promène sur la rue alors qu'il voit une superbe poule. Il la regarde fixement pendant 5 minutes avant qu'elle ne se retourne et demande
- Quoi tu veux ma photo?
- Oui et ça tombe bien car j'ai mon KOT KOT KODAK!