Un gars se réveille à l’hôpital après un terrible accident.
Il s’écrie:
- Docteur, c’est horrible, je ne sens plus mes jambes !
Et le docteur lui répond :
- C’est normal, on vous a amputé des deux bras.

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C’est bien petit, mais où t’as appris a nager ?
- C’est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l’eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c’est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c’est d’arriver a sortir du sac plastique …

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie ” les femmes et les enfants d’abord” ?

Parce qu’après les requins n’ont plus faim.

C’est un petit garçon qui nargue sa grande sœur après les cadeaux de Noël : 
(à chanter sur l’air : Nananère) 
– Moi j’ai eu le costume de spiderman 
– Et puis la dernière playstation 
– Et le bateau playmobil 
– Et un nouvel ordinateur 
Et la sœur sur le même air :

– Oui mais moi j’ai pas la leucémie…

Une auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s’arrête. 
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ? 
- A ROUEN. 
- Ca tombe bien c’est ma route, montez. 
Au bout d’un moment, le routier s’adressant à la jeune femme : 
- c’est la première fois que j’emmène une femme enceinte à ROUEN. 
- Mais, je ne suis pas enceinte !

- On n’est pas encore à ROUEN.

Un couple fait l’amour sans protection. 
Une fois leur affaire finite, la fille dit au gars : 

- Hi, hi je t’ai bien eu, j’ai le sida. 

Et là, le gars répond :

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher… superbe matinée… calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau… le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d’enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent…
Puis l’autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l’autre :

- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir… Le gars se penche au-dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s’exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu’il pue de la gueule !
Son copain lui répond :

- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace…

Un vieil homme est sur son lit de mort. A son chevet: sa femme. Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con. Dans un dernier souffle, le vieillard attire l’oreille de son épouse: “Ma très chère femme… j’ai une dernière question pour toi… et je veux que tu me répondes… honnêtement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras !”
L’homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils: “Dis-moi… cet être inutile, ce petit vaurien… incapable de faire quoi que ce soit correctement… Dis-moi… Est-il vraiment mon fils ?”
Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: “Oui, chéri. C’est bien ton fils.”
La nouvelle est confirmée, l’homme s’éteint. Son épouse s’essuie le front:

“Ouf, heureusement qu’il m’a pas demandé pour les trois autres !”

C’est une ptite fille qui vit avec ses parents dans un chalet isolé, et la gamine n’a ni bras ni jambes, juste la tête sur le tronc. 
Un beau jour elle se rebelle et elle demande à sa mère comment ça se fait. La mère lui répond “bah t’as qu’à prier pour en avoir !” 
Alors toute la nuit elle prie “Seigneur donnez moi des bras,etc etc…” et au matin, elle se réveille et elle a des mains, mais collées direct sur les épaules, sans les bras. 
Alors elle est toute contente, elle va voir sa mère, qui lui dit “cool, manque plus que les jambes maintenant !” 
Rebelote, toute la nuit la gamine prie “Seigneur donnez moi des jambes, etc etc…” et au matin, elle se réveille et elle a des pieds, mais collés direct sous les hanches, sans les jambes. 
Alors elle est encore plus contente, elle court (comme elle peut) voir sa mère “maman c’est génial, jsuis presque normale maintenant !” et la mère lui fait “super chérie, va montrer ça à ton père !” 

Le père est en train de couper du bois au fond du jardin, elle court vers lui en gueulant “papa, papa, regarde !”. Et là il se retourne, et il lui met un espèce d’énorme coup de hache dans la gueule, et il crie en direction de la maison :

Chérie, y a encore des saloperies de taupes dans le jardin !