C’est un fou dans un asile qui promène sa brosse à dents en laisse.

Le gardien de l’asile arrive, et, le connaissant, il lui dit :

-Eh bah il est beau vot’ chien !

-Mais voyons monsieur ! Vous voyez pas que c’est une brosse à dents ?!

La, Le gardien s’en va un peu confondu et étonné.

Le fou se retourne vers sa brosse à dents et lui dit :

-On l’a bien eu hein, Rex ?!

C’est un dimanche soir, une femme téléphone à un vétérinaire : 
- Je suis très embêtée de vous déranger, j’ai une petite chienne et un gros chien vient de monter dessus. Et ils sont restés collés. J’arrive pas à les séparer. 
- Je vois, essayer de leur lancer un seau d’eau, ça devrait suffire… 
Une demi-heure après la femme rappelle : 
- J’ai essayé plusieurs seaux d’eau, et ça change rien, ils sont toujours collés. 
- C’est embêtant, essayez avec un bâton ! 
Au bout de 30 minutes, elle retéléphone : 
- Je suis toujours aussi embêtée avec ma chienne, j’ai essayé avec un bâton, même relancé un seau d’eau, et la situation est toujours la même. 
- Bon, bien dans ce cas, vous pouvez dire au chien que vous avez quelqu’un pour lui au téléphone ! 
- Et ça marche ? 
- Bien, ça fait trois fois que ça marche sur moi, ça va peut-être marcher sur lui…

C’est un supporter de l’équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu’est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l’équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l’ai que depuis 2 ans.

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. 
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. 

Pour démontrer sa supériorité, l’ingénieur appelle son roquet : 
“Logarithme, fais ton tour !” 
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. 

Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit : 
“Calcul, fais ton tour !” 
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu’il partage en 4 piles de 3 biscuits. 

Chacun dit que c’est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l’animal et dit : 
“Alambic, fais ton tour !” 
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. 

Tout le monde est d’accord : c’est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard : 
“Pause-Café, fais ton truc !” 
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s’être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Un jour , une femme demande à sa fille.
Pourquoi est ce que tu marche ainsi ? Sa fille répondit :
Parce que j’ai mangé la queue du chien.

C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c’est pourquoi faire ?

- Si c’est moi qui tombe tu tues le chien.

D’après vous, qu’elle est le point commun entre un joueur de foot et un chien…

Il court tous les deux après la Baballe.

Un gars dit à un autre :
- J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.

Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.

Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence, puis :

- Mettez vous dans la file !…

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?

- Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents…