Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin. 
Après l’avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce: 
- Mademoiselle, vous avez une blennorragie. 
- Blennokwâ? 
- Une blennorragie.  
- C’est kwâ une blennochose? 
- Et bien… Ça vient du grec… 
- Ah! Le salaud, j’aurais du m’en douter.

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.  

Et il s’écrie :  
- En trente ans de carrière je n’ai jamais vu ça ! C’est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l’autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d’enfant…  

- Qu’est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !  

- Et ils sont normaux ?  

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième…

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit : 
- Allez tournée générale ! 
Et puis demande à ses amis : 
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. 
- Offre-lui une télévision couleur 
- Oh mais elle en a déjà une. 
- Eh bien une machine à laver alors. 
- Oh mais elle en a déjà une aussi. 
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. 
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. 
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre a sa femme. 
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : 
- Alors ta femme était contente de son cadeau ? 
- Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. 
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. 

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. 

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$. 

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules ! 
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. 
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. 

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit. 

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. ” Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? “ 
” Au Vietnam ! “