Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin. 
Après l’avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce: 
- Mademoiselle, vous avez une blennorragie. 
- Blennokwâ? 
- Une blennorragie.  
- C’est kwâ une blennochose? 
- Et bien… Ça vient du grec… 
- Ah! Le salaud, j’aurais du m’en douter.

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.  

Et il s’écrie :  
- En trente ans de carrière je n’ai jamais vu ça ! C’est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l’autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d’enfant…  

- Qu’est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !  

- Et ils sont normaux ?  

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième…

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit : 
- Allez tournée générale ! 
Et puis demande à ses amis : 
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. 
- Offre-lui une télévision couleur 
- Oh mais elle en a déjà une. 
- Eh bien une machine à laver alors. 
- Oh mais elle en a déjà une aussi. 
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. 
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. 
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre a sa femme. 
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : 
- Alors ta femme était contente de son cadeau ? 
- Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. 
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. 

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. 

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$. 

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules ! 
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. 
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. 

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit. 

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. ” Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? “ 
” Au Vietnam ! “

A une station de taxis, un homme s’approche et demmande : 
-Bonjour. Pour aller a l’aeroport de Roissy. C’est combien ? 
-C’est 50 euros. 
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ? 
-Cretin ! Imbécile ! Dégage ! 
L’homme s’approche alors d’un deuxieme taxi : 
-Combien pour Roissy ? 
-50 euros. 
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ? 
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j’appelle la police ! 
L’homme se dirige alors vers le troisième : 
-Roissy, combien ? 
-50 euros. 
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

C’est un dimanche soir, une femme téléphone à un vétérinaire : 
- Je suis très embêtée de vous déranger, j’ai une petite chienne et un gros chien vient de monter dessus. Et ils sont restés collés. J’arrive pas à les séparer. 
- Je vois, essayer de leur lancer un seau d’eau, ça devrait suffire… 
Une demi-heure après la femme rappelle : 
- J’ai essayé plusieurs seaux d’eau, et ça change rien, ils sont toujours collés. 
- C’est embêtant, essayez avec un bâton ! 
Au bout de 30 minutes, elle retéléphone : 
- Je suis toujours aussi embêtée avec ma chienne, j’ai essayé avec un bâton, même relancé un seau d’eau, et la situation est toujours la même. 
- Bon, bien dans ce cas, vous pouvez dire au chien que vous avez quelqu’un pour lui au téléphone ! 
- Et ça marche ? 
- Bien, ça fait trois fois que ça marche sur moi, ça va peut-être marcher sur lui…

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. 

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant (“ave l’assent” ): 
- Oh Bonne Mère ! Quelle île ! 
Et le niçois s’exclame : 
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. 
- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. 
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit : 
- Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner. 
- J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives. 
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande: 
- Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ? 
- Pardi ! Six mois. 
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce: 
- Ça vous plairait de tirer ? 
Et le niçois extasié s’écrie: 
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Ce sont trois ouvriers dans le bâtiment. Tous les jours, ils mangent leur lunch ensemble, en haut de l’immeuble en construction, afin de gagner du temps. Ce midi, Roger ouvre sa glacière et y trouve un sandwich au pâté, comme tous les midi. 
“Han c’p'o vrai ! Encore un maudit sandwich au pâté ! J’vous jure les mecs, si demain ma femme prépare encore ça, je saute!” 
Robert, quant à lui ouvre son sac et y trouve… un sandwich au poulet.  
“Nan ! Encore du poulet ! Si d’main elle m’fait encore ça, moi aussi je saute !” 
Denis ouvre sa besace, et en sort un sandwich au jambon. 
“Ha poua ! Y’en a marre de bouffer ça ! Moi aussi demain je saute si j’ai encore ça !” 

Le lendemain, nos trois bonhommes se retrouvent une fois de plus en haut. Un peu tendu, Roger ouvre sa glacière pour en sortir … un sandwich au canard. 
“ouf, du canard !” 
Et il mange son sandwich.
Robert ouvre son sac, sort un sandwich emballé dans de l’aluminium… et c’est du paté!
“ouf, du paté !”  
Et il mange son sandwich.
Les deux gars se retournent alors vers Denis… qui soulève sa besace, sort un sandwich, regarde…. du jambon : 
“Les mecs, ce fut un plaisir de vous connaitre.”
Et il sauta. 

… 

à l’enterrement de Denis, Roger et Robert viennent voir la femme de Denis qui est en larmes et n’arrive pas a se contenir. 
- Allons madame, après tout c’est de votre faute, vous lui avez encore fait un sandwich au jambon. 
- sob… sob… non mais… sob… le pire dans l’histoire… sob… c’est que c’est lui qui préparait ses Sandwich !

C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande: 
Savez vous nager ?

Le type répond: 
Pourquoi ? y’a pas de Bateau ???