Les Bonnes Blagues, humour

Une dame chez un vendeur de porte-feuille

Humour — Wed, 08 Feb 2012 13:23:08 +0000

Une dame chez un vendeur de porte-feuille :
- “Vous auriez un porte-feuille imperméable ? ”
- “Pourquoi imperméable ? ”
- “Pour l’argent liquide ! “

TrollFace – La maladie

blagues — Thu, 26 Jan 2012 12:59:52 +0000

Un prof de psycho explique la colère à ses élèves

Humour — Tue, 24 Jan 2012 11:08:26 +0000

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Un Belge en France qui veut perdre son accent

Humour — Tue, 24 Jan 2012 10:04:23 +0000

C’est l’histoire d’un belge qui vit en France et qui en a marre que les français se moquent de lui à cause de son accent.

Il décide de prendre des cours avec un orthophoniste et après des mois et des mois de dur labeur il arrive enfin à parler un français parfait sans le moindre accent.

Tout fier, il décide d’aller acheter une baguette dans la boulangerie du coin. Il entre et demande à la vendeuse :
- Bonjour madame, je voudrais acheter une baguette s’il vous plaît.
- Vous êtes belge vous, n’est-ce pas ? lui répond la vendeuse
Alors notre belge éclate en sanglots :
- Mais comment avez vous su que j’étais belge j’ai pris des cours de diction et je parle français sans le moindre accent…
- J’ai deviné parce vous êtes dans une boucherie.

Le fou qui promène sa brosse à dents

Anonyme — Wed, 18 Jan 2012 06:56:13 +0000

C’est un fou dans un asile qui promène sa brosse à dents en laisse.

Le gardien de l’asile arrive, et, le connaissant, il lui dit :

-Eh bah il est beau vot’ chien !

-Mais voyons monsieur ! Vous voyez pas que c’est une brosse à dents ?!

La, Le gardien s’en va un peu confondu et étonné.

Le fou se retourne vers sa brosse à dents et lui dit :

-On l’a bien eu hein, Rex ?!

Dans un asile, un fou colle son oreille au mur

Humour — Tue, 17 Jan 2012 20:25:52 +0000

Dans un asile psychiatrique un médecin s’approche d’un fou qui a l’oreille collée contre le mur.
- Il y a un problè… commence-t-il, mais le fou l’interrompt en faisant “chut !”
Le médecin colle à son tour l’oreille au mur.
- Mais… euh… on n’entend rien.
Et là le fou exulte :
- Mais oui ! Et rendez-vous compte : ça fait des années que c’est comme ça !

Un mariachi au cinéma garde son sombrero

Humour — Tue, 17 Jan 2012 12:21:35 +0000

C’est un mariachi qui va au cinéma avec sa guitare et son sombrero.
Seulement, il ne prend pas la peine de le retirer son sombrero, alors quelques spectateurs dans la salle se mettent à râler :
- Hé ! le sombrero !
Pas de réaction…
- Hé ! le sombrero ! Hé ! le sombrero !
Il ne bouge toujours pas.
Au bout d’un moment c’est toute la salle qui proteste :
- Hé ! le sombrero ! Hé ! le sombrero !
Alors le mariachi pousse un long soupir et se lève en accordant sa guitare :
- C’est touyoul la même chosse… Bon, à la demande yénérale, yé vais vous interpréter “El Sombrero !”

Il se réveille à l’hôpital et ne sent plus ses jambes

Humour — Tue, 17 Jan 2012 11:21:01 +0000

Un gars se réveille à l’hôpital après un terrible accident.
Il s’écrie:
- Docteur, c’est horrible, je ne sens plus mes jambes !
Et le docteur lui répond :
- C’est normal, on vous a amputé des deux bras.

Argent de poche facile

Anonyme — Mon, 16 Jan 2012 11:12:04 +0000

- Je viens de gagner plein d’argent de poche, raconte Léo

- Comment ? demande Julie

- J’ai reçu 2 euros en lavant la voiture du voisin !

- Ce n’est pas beaucoup … Répond Julie

- Non, mais en voyant le résultat, la voisine m’a donner 20 euros pour que je ne lave surtout pas la sienne !

Deux escargots sur une plage

Anonyme — Mon, 16 Jan 2012 10:10:11 +0000

Deux escargots se baladent sur une plage et ils croisent une limace :

- Oups ! Demi-tours !

- Nous sommes sur la plage des nudistes !