Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix…

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?
- On m’a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c’est incroyable, je n’ai plus mal au dos !
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils…

Un monsieur âgé a un sérieux problème. 
Il est complètement sourd depuis plusieurs années. 
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. 
Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : 
- ” Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?”

L’homme répond : 
- ” Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un appareil. 
Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations. 

J’ai déjà changé trois fois mon testament…”

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. 

Mais toutes les 5 minutes: 

- Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne. 
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: 

- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euro. 
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. 

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui: 

- Ça y est, j’ai fini. 
Le grand-père: 
- Hein? 
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou. 
- Ha ben oui, c’est bien mon petit… 
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: 

- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère.

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d’hiver.   
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s’installer à une table.  
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de  frites et un Coca.  
Papy  déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.  
Il place une moitié devant sa femme et l’autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .  
L’homme entame sa part de hamburger, frites.  
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un vrai repas chacun, il s’approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.  
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager.  
Puis les gens autour d’eux s’aperçoivent que Mamie n’a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son     repas.   
Le jeune homme les prie une dernière fois d’accepter.  
Cette fois, c’est Mamie qui  répond que ce n’est pas  nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.  
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s’essuie la   bouche.    
Le jeune homme dit à Mamie :  
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout… je ne comprends pas !
Et la dame répond :> - J’attends ses dents !!!