- Je viens de gagner plein d’argent de poche, raconte Léo
- Comment ? demande Julie
- J’ai reçu 2 euros en lavant la voiture du voisin !
- Ce n’est pas beaucoup … Répond Julie
- Non, mais en voyant le résultat, la voisine m’a donner 20 euros pour que je ne lave surtout pas la sienne !
Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- “Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !”
Le tireur prend la lunette et confirme :
- “Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !”
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- “Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !”
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
- “Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..”
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l’avais pas vu…
C’est enrico macias, un pilote et deux hôtesses de l’air dans un avion.
L’avion tombe en panne et va s’écraser mais y’a que deux parachutes, le pilote propose : les deux hotesses vont mettre les parachute et enrico et moi, on va s’aggriper à leur jambes.
D’accord : tout le monde saute et les choses se passent bien : les parachutes s’ouvrent et ils descendent tranquillement.
Là, le pilote lève les yeux, et il remarque que son hotesse de l’air n’a pas de culotte et qu’on peut voir son entrejambe.
Inspiré et en hommage à enrico, il se met à chanter :
“Ah qu’elles sont jolies les filles de mon pays…”
Et l’autre de reprendre en tapant dans les mains :
“laï laï laï laï laï laï laaaaaaahhhhhhh !”
