Cinq marseillais se dirigent vers Lyon dans leu Audi Quattro. Arrivés à un péage autoroutier, ils se font contrôler par la gendarmerie.

Un gendarme s’avance et leur dit : – Vous n’avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro !

- Mais non, Quattro, c’est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.

- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule !!

Furieux le conducteur descend de voiture et lance : – Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !

- Ah non, il ne peut pas venir…

Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Un jour, un automobiliste franchit un panneau ‘Stop’, sans s’arrêter.

Un motard de la police la poursuit et la fait se ranger sur le côté.

- L’agent : “Carte d’identité et papiers du véhicule, s.v.p.”
– La personne : “Mais pourquoi ?” 
– L’agent : “Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d’identité et papiers du véhicule, s.v.p… » 
– La personne : “Mais j’ai ralenti ! Et puis, il n’y avait personne en vue.” 
– L’agent : “Vous deviez vous ARRETER et vous ne l’avez pas fait. CARTE D’IDENTITE ET PAPIERS DU VEHICULE !!” 
– La personne : “Bof ! S’arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence…” 
– L’agent : “Descendez de votre véhicule.”

Tandis que la personne descend de sa voiture, l’agent sort sa matraque et d’un bon coup sur la tête, il la met à terre.

Ensuite il continue à la frapper un petit moment. 
Puis il demande d’un ton sarcastique à la personne : “Je m’arrête ou je ralentis ?”

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. 
Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’Etat décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : 
Je suis le génie de la lampe, dit l’être extraordinaire, et je peux t’accorder trois voeux ! 
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : 
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin 
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite : 
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes ! 
Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. 
Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : 
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! 
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Un colonel aborde une prostituée… 
- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ? 
- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème ! 
Alors le colonel se retourne : “Compagnie, en avant, marche !”

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale. 
- Quel est votre nom ? demande l’employé. 
- William… sans P. 
- Pardon ? 
- William… sans P. 
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ? 
- William! Sans P… 
- Mais dans William il n’y a pas de P… 
- Ça fait trois fois que je vous le dis !

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur. 

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : 
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ? 
- A l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place. 

Le pharmacien, choqué, hurle : ” TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! “ 
La jolie employée répond d’une voix douce :

- Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!